子は見てる。今でも涙が出る両親の夫婦喧嘩

愚痴です

閲覧注意です

今日は、ついに子供を抱っこしたまま夫にイライラをぶつけた。

小さなイライラが積み重なって爆発

夫の優しさが斜め上で逆にイライラしてしまうのもあるし、2人目なんてまだ考えられないのにプレッシャーかけてきてることに本人は気づいてないだろうな

自分の体を大切にしない、自己管理のできなさすぎなのに体調不良を言い訳にしてばかりに苛立つ

しかも、それが私と子供に気を使った結果、不摂生してて、なんか違くない?とイライラ

過労死について調べてるのも嫌だし、保険金かけといてとか言われるのも嫌だ

そして何より、何も解決しようとしないのが嫌だ

だけど、夫が悪いわけでもなくて空回り気味なだけだから憎めなくてイライラ

でま父親になったんだろ

お金稼げれば休みいらないとか、子供と遊びたくないの?

あなたの代わりはいないんだよといえば、「お父さんとお母さんがいるじゃん(私の実母)」と。これにはショックだった

私が実母などに頼りすぎなのかなと思うけど、それ以前に、前から、お母さんさん達に頼れば良いでしょ、感があった

心配してくれてるというより信用してくれてないし、自分がいなくても良いと思ってる節が悲しい

そう思わせてるのは私なのかなと思うとまたたまらなく悲しい

頑張りが明後日の方向行ってるのに気がついて欲しい

お金じゃなくて家族の時間の方が大切でしょ?健康が大事でしょ?

そんなこんなで抱っこしたまま爆発

まだ仲直りはしてない

子供はまだ2ヶ月半

だけど、絶対にわかってる

子供にとって親が仲良いのが一番の幸せって確信があるのに早速やっちまった

そうして思い出す

自分の両親のこと

夢なのか現実なのかわからないくらい小さかった時からの記憶がある

夜中に母と外を彷徨った記憶

母と夜中から知り合いの家にお世話になった記憶

二階で聞き耳を立てていた毎日の記憶

親は聞こえてないと思ってるんだろうな

それから少し大きくなって

起きたら母が居ない

それはよくあることだったけど

いつも自分の爪すら自分で切らない父が、私が起きる前にサンドイッチを買ってきてくれていた記憶

だけど、私はこの日は次の日起きたら母が居ない事を知って居た。母に夜に「また喧嘩して出て行けって言われたから出て行くけど2日くらいで帰ってくるからね、どこどこにいるから」って言われていた

だけどその時初めて次の日父がご飯を用意してくれた

何事もなかったような優しい父だった

特にこの、あの父が、子供のために慣れない買い物やそんな事をしたことが、父が私に少しだけ申し訳ないと思ったそぶりがたまらなく悲しくて、そして母の行方を知っている罪悪感があった。今でも思い出すと涙が出てくる

子供ながらに、そういうのは感じ取れる事を私は知っている