今日は自分頑張ってますアピール愚痴日記です。苦手な方はスルー推奨
個人的には保育園入れた方が友達との刺激で親といるよりいいと思うんですよね
親といると公園で遊んでても、ダメダメが多すぎる目が行き届きすぎる
友達と喧嘩して、自分が何かしてしまったと知って、そうやって学んでいくと思うのに、
やる前にとっちゃダメ、貸してと言ってからとか、(まだ喋れないのに)
三才までは親といた方がいいとかいういけんもあったらしいけど(今はないみたいだけど)。
そして本題
子供と離れたいと毎日思う
子育てと仕事は比べられないけど、子育ての方が大変だと思う
でも、私にとって外で働くことは、そんなことを思ってでも辛いことなので
夫には感謝だし、
じゃぁ私が働いて夫が子育てを…という提案には乗れない
どこかで、こう思ってる
保育園に入れたら自分の時間が出来てしまう
夫と対等で荒れる子育てという自分の仕事を奪われたくない
だから、何も言い訳ができなくなってしまう
掃除が出来てない
洗濯物をしたくない
洗い物が山だ
料理を作るのがめんどくさい
今日も世間一般からしたら手抜きご飯だ
手抜き料理とも言えないほどの、ものかもしれない
そういうの全て、子供がいれば許されると思ってるし
許される価値もあるし権利もあるとおもう
ぶっちゃけ。
(なのに、自分の時間が皆無なのが不満
皆無って本当に皆無ですよね
トイレもお風呂も、寝るときも腕枕、
おんぶは嫌がるとき多いし、家の中では無理
おんぶして外歩きながらスマホいじるのがたまにできる息抜き
時間は自分で作ると思ってたから自分が悪いって思ってたけど、やっぱ子供がいると無理。
子供にもよるし、家の作りにもよると思うけど、そういうことにする)
幼稚園に入る時が来て、このまま二人目も出来なかったら
私はどうなのだろうか？
でも、夫は、別に子供がいなくて私が料理もしなくて、毎日ダラダラしてても、
別に、私が思ってるほど、悪いことだとは思っていない
私が毎日笑顔で、夫といることが楽しい！と伝えることが楽しいし
夫もそれで楽しそうにしてくれる
でも、そうじゃない「私の親からみた私」という目が気になるのか
自分の中でやっぱりどうしてもぬぐいきれない、開き直りきれない、「良い妻」「常識」が、邪魔をして
私から笑顔を奪うし
私をイライラさせるし
そうすると子供も夫も、イライラする
悪循環なのに
どうしても開き直りきれない
そんな時期が、チョコチョコ来ます
今でも！
今日は、夫の有給の取得の話で、
有給取得は義務になって、いつ取ろうかなって迷ってたから、この日がいい、って話だったのに、
ひょんなことから「吉永(私の事)は働いてないからいいけど」と言われて、
カチン。
深い意味はないんだろうけど、未だに働いていないことに、というか働きたくないことにコンプレックスがあるからカチン
その時はグッと堪えたんだけど、この堪えるのが後で爆発の原因だと思って
「働いてなくて悪かったね イラッ」
って言ってしまった
反応はなかったし、言い方があるだろって話なんだけど、
でも言ったことでスッキリして、そのあとは普通に会話できた。
夫はいつ爆発するのだろうか？
その時は離婚の危機かしら？ってほど貯めそうだな彼は。
話が脱線したけど、そんなことがあって今日は保活について考えてたわけです
でも、前と違うのは、
こう言って吐き出すところがあるから書いてるうちに冷静になれて
何が一番大切が思い出す場所がある
前と違って、
100%自分が悪いとは思わなくていいことを知ってるし
じゃぁ何が大切なの？
って自分に問いかけると
私が楽しそうに生きていること
自分で自分を許すこと
許したことによって傲慢にならずに、働いてくれる夫に感謝すること
なのだろうか？
(結局疑問形)
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