頑張らない勇気

うつ病が改善した代わりに癇癪持ちになりました

うつ病ニート

愚痴日記です

10月くらいから毎日イライラしてたのですが、先日、実母のひょんな発言から、ちゃぶ台返しのごとく、ブチ切れてしまいました

母に、直接こうしてブチ切れたのは初めてでした

うつ病が改善された代わりに、癇癪持ちになったな~と思っていたのですが

ここまでだったとは…と落ち込んでおりました

 

2時間くらいね(笑)

 

やっぱり、うつ病の時とは違うなって感じました

うつ病の時は、ちょっとでも「ああ!なんでよ!」みたいに声を上げただけで立ち直れないほどの罪悪感でした

ちょっと話が散らかりそうなので、とりあえず、落ち着いて

本日は、うつ病中と、癇癪持ちになったけど改善した今との「ストレスの溜まり方の違い」を感じたので語りたいと思います

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うつ病前(中)と今のストレスの違い

ストレスがたまる場所をコップに例えます

コップがあって、日々の出来事が、そのコップにたまっていくんです

コップの形や大きさは人それぞれなので、これはもうしょうがない

で、うつ病中のコップってゴムみたいに柔らかいんですよ

コップから水が(ストレス)が零れ落ちているときが不調な状態が外にでて支障をきたしている状態です

うつ病になってるのでもちろん、コップには溢れんばかりの水

柔らかいので、フチが安定してなくて脇からチョロチョロこぼれ続けちゃってて、それがうつ病として常に調子が悪いし

少しの揺れや風でもこぼれちゃいます

 

うつ病の時は周りが汚れるのも迷惑だと思っちゃってるので、コップをひっくり返そうとは思えないし、ひっくり返し方がわからない

 

で、癇癪持ちになった私なのですが

私はコップを交換したようです

それも、ガラス製のもの

ストレスがたまってくると、柔軟性がないので少しの衝撃で

バシャーン!!!って水ごとかべに叩きつけて水も飛び散るガラスも飛び散るの大惨事

 

でも、ストレスを感じたり溜めたりするコップ自体も粉々になっちゃうので、うつ病の時と違って爆発した後、結構けろっとしてるんですよね…

そしてガラス再生から始まるので、今までのゴムのコップの時より、次のストレスを溜め始めるまでの時間がかかる(笑)

 

そんなイメージ。

 

うつ病の人のコップはゴムなので、叩きつけても割れないから、うつ病中に癇癪おこしちゃったりパニックになって八つ当たりしてしまうと、ゴムに衝撃は走るし(ストレス感じる)、水はいくらか残っちゃうし(ストレス発散できてない)、壊れてないのですぐに今の罪悪感が侵入してきて、数分後にはまたパンパン。

みたいな感じでした

 

しかも、うつ病中の癇癪って、結局「自分が悪い」に頭の中持っていくから、もう大変

おおげさじゃなくて、爆発した後は、拘束しておくくらいじゃないのと飛び降りたいくらいの罪悪感ですよね

 

「カッとなってやりました」は他人事ではない

今は結構さらっとなってますが、

癇癪起こした時は、こんなんならうつ病の時の内側に貯め込んでた日々に戻りたい

って本気で思いました

そういう罪悪感

30分くらい(笑)

 

それくらい、嫌な出来事でした

何が言いたいかというと、ブログで偉そうに言ってる私も、いまだにこうやってなります

あ~あ。って事です…

 

それから、カッとなってやりました

は本当に他人事じゃなくて、笑えません

最近、高速道路であおって、停車させて人を死亡させてしまった事故があったのですが、そのテレビを見ていて父がこういいました

「こんなことして後で大変だって思わないのかよ」

 

まじで他人事じゃなくて

だまってました

 

カッとなって、人を殴って○してしまったとか

本当に他人事じゃないです

あ~あ

結局、溜めがちな性格だったり

我慢が効かない、というかちょっとした何気ない言葉がひっかかる神経質なところってのこっちゃうんですよね

でも過去の私では信じられないくらい、そういうのが残っても、それなりに幸せに暮らせてるっていう事実もあるわけです

不思議だ。

 

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うつ病になる前はイライラしたことがなかった

私はうつ病になる前は、癇癪持ちどころか、自分でいうのもあれですが、本当にイライラしたことがなかったです

でも、高校の時か中学の時のストレステストで、カウンセリングを受けてくださいの一個手前のストレス状態という結果をもらったことがあります

 

んーなんなんだろうなー

別にあのころは本当にストレスって感じてなかった

感じてないっていうの多分一番いけなくて

 

癇癪持ちになってしまったけど

自分がイライラすることとか、ストレス貯まってることとかわかってる方がいいのかな

でも、つらいなー

 

前は、なんでも自分でどうにかできるって思ってて

思い通りにいかないのは自分のせいだって思ってて

人にイライラはしなかったし、人それぞれだから、ほおっておこうって感じでイライラしなくて

でも、今は、夫や親にイライラするのは人にこうしてほしいって期待してるってことで

でも人は人だからって思いもあって、うまくその辺のバランスが取れない感じがする

あと、癇癪持ちって、

結局は、自分の価値観にちゃんとした自信がないんだと思う

「間違ってない」って自信はある、だから余計、痛いとこつかれると、冷静になれないんだろうなー

 

何があったか

今回のことで言うと、私は母に「感謝」について言われた

私が一年前くらいに親にもらったお祝いのお金の事を忘れていて(お返しはいらないっていわれてたからありがとうだけ言ったはず)

 

このビニールのお金なんだっけって夫と会話してて思い出した

 

 

メモってないからだとか、一生分ちゃんとつけなきゃだめだとか

そういう話で

私はそれは、たぶんその親の反動で、あえて、やらないようにしてて

お返しをして終わりにしてた、それが私の処世術でゆずれない(生きるために必要なサボり)

 

別に感謝が足りないって言ってるわけじゃなくて、普通の会話なんだけど

その中で「感謝は人として当たり前、最低限のなんちゃら」って文章を聞いた瞬間

もう、無理だった

 

「人に言われて感謝するものじゃない」って言い返しちゃって

 

「でも、忘れてたじゃない(笑)」

 

って言われて

 

感謝について言われると

「感謝というのは人に言われてする、出来るものじゃない」っていうのが自分の中で新しくできた価値観であって

義務感でするくらいならしないほうがマシだって思ってる

そして、それのせいで生きていたくないほど人付き合いが嫌ならそんな「感謝」なんて捨てていきればいいって思ってる

それでやっと生きてこれた

 

でも、一般的には「感謝すること」というのはとても良い事なので

母の言い分の方が「あってる」んですよね

そこを言い返せないし、説明できないし

 

 

しかも今回は、確かに忘れてた

だから、言い返せない

 

ていうか感謝してるんだけど!?

ていうのは置いておいて…

 

でも、その件ではありがとういってるし、日々思いやりをもって生活してるつもり

人として癇癪起こさなければそんなに最低な人じゃないと思う自分で言うのもあれですが。

 

でも、確かに忘れてた

 

そんで自信がなくなって

結局今までの鬱憤(子供関係のイライラとか、口ばかりの家族とか)もあって、大爆発

 

泣き叫びながら言いたい事も言えず

でもずっと今まで黙っていたことを意味不明に叫んだ

言いたかったのは以下の感じなんだけど伝わらなかったと思う

「うつ病になったときだって、人とのあいさつや言葉遣いのダメだし、何をやるにもダメだしと監視ばかりで、人に会えなくなったのが原因だ!」みたいに言ってしまった

 

別にそれが原因なのかわからないけど、

今でも電話ができなかったり、親の前で近所の人や店員さんと会話ができないのはそのせいだと思ってしまってる

子育てって怖いな

 

普通のしつけだと思ってたことがこうやって人に害をなす

別に誰も悪いことしてないのに。

 

って考えると、そうやって受けとる自分がわるいってなるからもうやめようかな

 

 

あーーー書きたい事の1%も書けなかったな~

 

 

あ、でも同居して思ったのは

私はずっと父の性格が嫌で、自分も完璧じゃないといけないって育たんだとか、母がかわいそうって思ってたのだけど

両親も年をとって変わったんだろうけど

今は?母の方が人に「完璧じゃないといけないの?」って思わせてるな。って

自分が密室家族を客観的に見れるようになって感じた

 

人には苦手はことがあるし、うっかりとか、疲れてたとかあるから、何かしら守れなかったり忘れてしまったりするのは当然なのに、人には逐一、「あれ、やってなかったわよ」とか、「忘れてましたわよ?」とか、「こうなんだけど」って言ってくる

 

本人曰く、ただ口に出してしまってるだけみたいなんだけどね。

 

そこまではいいんだけど、自分の方が大体は忘れてたりやらなかったりしてるのに、人にばかり指摘してくるんだよね

 

昔から父に、人ばかりに言うなとか、なんでそう責めるんだ、とか言われてたけど、やっと意味がわかったかも。

 

後厄介なのは、こういう話で思い浮かべるような小うるさい母ってわけじゃなくて、理解があるので、面と向かって文句とか思ってることがいいにくい…

 

何の話だっけ…

まぁでもなんていうか、人って、他人にもっと押し付けていいんだなって思ったよね(笑)

自分を棚に上げてでも言いたいことは言っていいんだよ

 

母は聖人なんかじゃなかったけど、まぁそれでも自信をもって人には説教するし、言い聞かせようとするし、

そんでそれで、一般的には思いやりもあるし、面倒見もいいし

人間は完璧ではないということですね

 

 

何がいいたいかわからなくなったけど一応書いておこうと思いました

 

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